第122章 嵩哥2024．9．16(第2页)
太清醒了也是一种原罪。真的好累啊，小鸟。我无力改变什么，我不过就是一个npc而已，我甚至干不过大脑。外面什么样子我太清楚了，我活不动了。活着道德枷锁约束我，那我死了就好了。再也不会有人能管我了，真好。我终于可以去看海了。
我的悲观主义告诉我，自杀才是对的。我本来就不该来，我已经是小童了。何必来体验人生疾苦，真的后悔了，尤其还是作为女孩子。
是了，自杀才是对的。活着毫无意义，受苦罢了。用时间换钱，用钱换生存，太恶心了，没意义。三分钟热度怎么就不能放弃生命呢。我理智的，我等生命放弃我。
能让我不死只有一种情况，我有足够的钱能躺平，没有任何能影响我情绪的人存在。但是这两个，哪个都不会实现，尤其第二个。所以，认命，恨命。
看了一下福贵的视角，活着只是活着，对一切没有期待，这是一件好事。大概是转变心态的作用吧。
数落了老弟一通，终于好多了。不内耗自己，让他也干活，才轻松一些。
打了会球，生活规律会好一些吧。要不要去工作呢，还是有些犹豫。
对生活没有任何期待，才会生活的好一些啊。人总不能永远逃避吧，所以要加油。总有一天，得适应的。
思想是两个极端，时好时坏的，我也搞不清楚。不如就这样吧，好的时候好，不好的时候不好，也只能如此了。反复，极端，才是人生。遗书，要不要删掉呢，再议吧。
在看认知觉醒，每次看心理学的书，内心都会平静不少。
看完这个看百年孤独，蛮好的。慢慢来吧。
老妈不同意我去干活，好吧，我只能祈祷之前的破工作早点招人。
小森林还是不错的，这类电影能让我清醒，爱上田园生活。
本来不想发视频了，但是这一刻决定开始练习我的耐心。
对世界的仇恨，对父母的仇恨都太多了，可能有失偏颇，也有一定的真实，这就是事实。
我很信第一印象，有的博主很喜欢，有的很讨厌，就是气场不和，再多粉丝都不喜欢。
取关了一个博主，因为她要工作了。我还是喜欢摆烂的。
有人说瓦尔登湖深奥，我却觉得是真理。因为字字句句，都是我想说的。当然，我还没看完，要继续看书了，一本本看。一天可忙了，不是追剧就是看书，看不过来呢。
刚才尝试了一下吃饭的时候只吃饭，不看手机。真的会更专注味道，也会更有饱腹感，要保持这种好习惯。
名着只有网文的十分之一，为什么那么难啃呢，因为浓缩的都是精华，看久了脑壳会痛。
读大学的好处，是证明自己可以，是有助于自己看更难的书，是以后做更好的工作有门槛。有人选择金钱，有人选择经历，没什么大惊小怪，人生本就不同。
我一直是个逃避者，高中重复自己会的题，抄笔记，也不愿意攻克难题，并一直至今。认知觉醒还是蛮不错的，醍醐灌顶。希望看完我能不再悲观。
我嘞个去，居然涨了三个粉丝。好吧，又一次找回了初衷，是想给抑郁症患者一个感同身受的地方啊，我怎么能放弃呢。
情深不寿，慧极必伤。我是不是可以自恋的认为，我都经历过。
认知觉醒，感觉像拼凑的，没什么意义。瓦尔登湖，确实深奥，像看论文，不感兴趣，那就只有百年孤独了。
看了会漫画，找找高中的感觉。
我最讨厌哭戏了，奈何小说就哭戏最感人，每本都哭，服了。
都说看手机不好，但不看手机又能干什么呢。好书也不多，狗血的倒是比较多。
体验过一切后会发现，一切也不过是那么回事。
下载了两个识别植物的软件，打算明天试一试，不然不知道叫什么名字，蛮无奈的。
又一次下回了背单词的软件，不知道做什么的时候，就找点事做吧。
再次感叹，嵩哥的湖蓝色套装好好看啊，以后我要买同款睡衣。他怎么看起来这么慵懒的样子啊，神仙手，真是神仙手，不愧是我最爱的男人，没有之一。重庆场终于露肤度高了一点，真是不容易。
九月打算写完小十二，略有难度的样子。写累了，刚才疯狂的背了五十个单词复习了五十个单词，我还是更喜欢这样的满足感。
认知觉醒很多说的还是挺对的，起码走马观花的我能看进去。决定以后多看点心理学的书，这样应该就没那么痛苦了吧。
突然发现嵩哥和新中式适配度好高啊。
我嘞个豆，嵩哥穿蓝色战袍唱我想牵着你的手了，老歌好多，一时间没反应过来，一直以为是我乐意。
嵩哥才是我心里的周棋洛啊，一整个破碎小狗，太可爱了。他的卷毛很像阿衰。嵩哥是世界上为数不多能让我笑出来的人了，他真的太好太好了，支撑了我好些年啊。
可是我好像改变什么，还能和他分享近况。只是人生，停滞了，不知道还有没有未来。
我的小哭包笑起来好迷人啊，不过呢，他拥有才华，缪斯爱他，我们也爱他。他啊，家境很好，父母疼爱，原生家庭幸福，只是年少轻狂。后来，他也沉稳下来，用了很久释怀了一个人，也为年少的自己买单。
那个男孩，走了十几年的音乐路，他从不曾迷茫。可是我，该怎么办呢。他是我遥不可及的梦。他的二十几岁，意气风发。我的二十几岁，一片灰暗。世界上只有一个他，独一无二。只有一个我，却可有可无。
音乐进入人心比文字容易，音乐创造起来也很容易。可是书呢，很难呀。阅历有限，人生有限。