第152章 一个贱人2024．10．23－24(第2页)

 真的不理解，是他冷落我，又在这装深情。知道我会心软，存心让我难受。应该就是他，源于我的直觉。可是一记错，二廉价，真是可笑。何必再招惹我，就是看不得我销声匿迹。想不通，也没多久，装什么深情，不累吗。

 说不清，道不明，只好劝自己压下。嬛嬛再心狠，也会难过的，谁不是呢。只希望他永远也不要再出现，也不想被他的廉价恶心到。世间多少金谷客，数声鹤唳念遥遥。

 又想起了那句话，不要预设和别人共度一生，命运把你们带到哪里就是哪里。在我节日给他大红包的时候，他一句他都没发就糊弄过去，也不会记得节日。明明每一天我都是那么艰难度过的，他以为我会像没事人一样。

 所有的心酸，那本书不是假的。在一起的时候尽情的忽视我，现在突然奇想一下假惺惺，惺惺作态。我最讨厌的也是他惺惺作态。在一起朋友圈从没有我，分开后发朋友圈故作深情。

 没什么可开心的，看着它们我只觉得惋惜。十八岁没得到的东西，二十四岁我已经不稀罕了。他还在低估我的绝情，真是挺没必要的。他对谁都很防备，我最讨厌的给亲属卡的方式是他最喜欢的监视。

 明明年纪大，做事却不成熟。明明三个人都因为他忽略离开，总是故技重施。真是没法原谅这一切。这一点东西，不会埋葬，但也不会多看一眼。早就过了为水晶球而心动的年纪了。我嘲讽他的廉价，他曾得我至高无上的心意，千里奔赴败兴而归，这是他的答案，那也是我的答案，给我滚的越远越好。

 得不到我的回应，这是我对你永远的惩罚。他唯一的星幸运是看不到我对他的破口大骂，那些香精色素一样的有毒物品，实实在在的污染了我这一天的心情。我不明白为什么有的男的不能遵循前任就像死了一样。

 他给我的伤害那么大，怎么舔着脸像没事人一样，真是可笑。我一生也不可能和他共情，永远不会。

 抑郁症真正教会我自爱，我给自己花的钱是他的几千倍，他算什么东西，以为我是什么很好打发的人，最好滚的越远越好，死生不复往来。

 也是期待过他会来，会有消息，但从不是这种方式。那位杨子第二，见多了纸醉金迷，却只如此对我，无甚留恋，只是这一天的心情糟透了，今天是什么倒霉日。

 舍不得纸条，只有纸条，却也只能舍得。明天一把火烧了最好，才不值得。如果是我儿子这么轻慢对方，我会把他打的他娘都不认识。真的很离谱了，非常离谱。羡慕别人的礼盒，也不代表我要收到这种东西。

 对哦，一直以来我不满的，不过是他给我的都比不上给别人。他就是这样垃圾的人，没什么好生气的。他大概以为我会高兴，以为我没见过世面，开玩笑。如果是我一个人在家，我早就扔垃圾桶了，实在垃圾。

 在几个前任的礼物里，他的是最次的，他的人也是。别人起码比他关注我多很多，虽然都是垃圾前任，但他最垃圾。

 真是服了老天爷，我没招惹他，非给我扔一堆垃圾过来，这大概是命运推着我向前走？

 想起来，我pua自己的时候又像回到了从前。因为有初恋做对比吧，所以我能清楚的知道别人爱不爱我。

 初恋和我都是高中生，生日的时候他攒了很久的钱给我买了很大的蛋糕，还有礼物。后来无论是友情爱情都比不过他。可能是我让别人觉得不值得花这么多，其实也是后来的人都不把我放在心上。所以今天才会非常生气，宁可不送，也别记错日子，又很廉价的恶心我。

 鬼知道我还一遍遍看他的微信，太离谱了，决定去把他拉黑，然后把东西明天都烧掉埋掉。他，和他的东西，都给我滚远一点。

 他以为我纯爱就好糊弄，那可不是。我爱又爱我的人不会让我比不上任何人，这样的人有钱没钱我才会都爱。至于他，垃圾一个，什么东西，呸。

 女生介意的从来都是有没有比前人得到的更多，而男的都是sb。他们会逃避节日，也会送廉价的东西，唯独忽视女方的付出和爱，这种人就适合再也得不到真心。

 再也不想提他了，真的恶心。现在就去拉黑，明天就去烧掉。唉，上天真是难为我，我都已经这么惨了，还要再打击我一次。什么狗东西，和我给他写的书比起来一文不值，一片真心喂狗。

 当然难过，也庆幸我早就解脱。他妈的电视剧里的皇上还总是赏嫔妃呢，杨子他妈的还每个节日送礼物的，他算个什么东西啊，死抠的npd，恶心极了。谁也没追着他要吧，算什么东西啊，妈的，平白给我添堵。

 有句话说，爱你的人会觉得自己没本事，而不会怪你物质。他有本事，但是他抠。我也不物质，但是他很会算计，给我转的钱都会想法设法花在他身上，和白嫖一样。什么见我，只是旅游而已，还平白无故得了导游。怪我年纪小，以为人都真诚。真是沉重的一课，去他妈的吧。

 怪不得自那之后就开始忙，渣罢了。又怕我忘了他，在这撒网。可能是给别人邮的，寄错地址。很好，分析成立，不管哪个答案，都无耻。

 天下竟有如此无耻之人，真是气死我了，唉。鬼知道做什么孽，让他这样对待。npd不会反省的，可怜我自己，还有期待，唉。算了，再也没有了。

 唉，东西是无辜的，算了，就当一分钱买的吧。是真的很喜欢一些小玩意，但是出自他手就很膈应。

 有一些星星，不过肯定不是他折的。难道他以为我不喜欢钱所以叠这个？谁信呢。他前任跑了他喊了一晚上不也就算了。曾经我那么留他他还是狠心，如今就不狠心了？就算是，凭什么我就要回头呢。东西无罪，人有罪罢了。懒得拉黑，不然日后看他也不方便。真是奇怪，人的本性。

 好在，虽然放不下，也看清他的嘴脸，也不会去找他，这样就可以了。以为我10.24，可能耳背眼瞎吧。

 人，不患寡而患不均。如果这些他送给他呢前前任，他自己都觉得拿不出手吧。只不过他觉得我不值得，他也一直这么pua我，好在我已经不是从前的我，他就自生自灭吧。

 自我觉醒很难，但是必须觉醒。他不配。

 突然想到，也许是他觉得在一起那么久什么都没送过我，觉得说不过去在这弥补吧。不过弥补也可笑，不如不弥补。他这个人，怎么都可笑。

 舍不得拉黑，不为难自己了，不联系就是了。人生啊，就是这么的操蛋。

 抚摸着纸条不齐的边缘，我只觉得心酸。我处处为他着想，不花他的钱，最后就只变成了廉价。所有东西加起来，还没有两句话值钱。可是，人的真心瞬息万变。我从不相信有人会几个月对我念念不忘还忍得住。都是假的，我从不相信。

 从前也是，我说不开心，他说不要不开心。我说生气，他说不要闹他很累。我明明一天刚见到他，他就说累。那我为什么要存在呢。他一味说他的不容易，却从未想过我，总是自以为是的做决定，他没变，可我变了。

 他的东西，如果我还能回到哈尔滨，大概会找个地方放起来，逼自己遗忘吧。如果回不去，就这样吧。我早晚会忘记他重新开始的，我不会一直在原地。他可真是想一出是一出，如果是我父母看到，我如何解释。不要把地址轻易给任何人，真的。

 当初一个不小心，有了因果。明明没有我的照片，却知道地址，真是奇葩。又或者，照片也没删，随便吧。我已经不再明媚，一切都无所谓。

 只有何猷君这样的纯爱才是我想要的，永远羡慕奚梦瑶。

 我的剧本里我才是主角，他早就杀青了。还是拉黑了。已经给他这么久的时间了，足够了。以后的人生路，也不必重逢。没办法，他太幼稚，也做的太差了，不能原谅的。这场闹剧，收场了。

 他给我的只有内耗和不在意，只有廉价和自以为是，而嵩哥给我签名照音乐节演唱会，还有好听的歌和情绪价值。我是嵩哥主义，嵩哥不允许我内耗。

 以上就是我和他在一起时的常态，他不怎么找我说话，所以我总是内耗。真的厌倦了，不陪他玩了。

 就祝我自己，从此以后有平静的生活，再也不会被打扰吧。

 犹豫不定就会看看我写的书，就会果断。我不应该再犹疑，不然对不起从前的自己。他太不好太不好了，让我很没有安全感，我讨厌那样的人。就这样吧，我宁可一个人，再也不愿内耗了。他舍不得我这个血包而已，我不上当。内耗，到此为止。

 纸条也撕掉了，太恶心，巨抠的npd，果然抠，受不了这恶心劲。复盘半天头都疼了，可怜的半天时光。

 我太有先见之明，写本书留给自己，警示自己。

 感谢那个sb吧，让我迫不及待的写了一章故事骂了他八百遍。整整五千字的血泪史啊，越写越悲催，怎么能看上那么个煞笔。什么好男人，垃圾罢了，他妈还当个宝呢，一根破稻草而已，给我提鞋都不配。

 我写的可真好，太爱自己了，也太爱写书。所有讨厌的人，都会蛐蛐他，这种感觉真爽。但是写书太费心力，我居然骂了一个人一下午加一晚上。

 写了四章，灵感和素材要用没了，该攒一攒了，写文确实爽。长久的舒服都能让我想写文字了，真好，我爱短篇。大概这辈子就十四本书了，也无妨，足够了。只要一直写，就足够了。